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        擺脫職場人際關系煩惱 把握好這些原則

        07-25 13:49:37

          前幾天看到講“人如何擺正與外部世界的關系”的四句話:把別人當別人,把別人當自己,把自己當自己,把自己當別人。

          由此想到經常收到關于人際關系的咨詢,這種問題很難回答,因為不同職場階段,方法是不一樣的,而這四句話恰恰代表了職場人際關系上的四個典型階段。

          職場人際關系的第一個階段是“把別人當別人”。

        攝圖網_500548172.jpg

          把別人當別人

          什么意思呢?就是人剛進入職場的時候,總是喜歡從別人說的話、對自己態度中,猜測別人對自己的看法。

          后臺有人向我咨詢,進了一個大公司實習,希望能留下,很努力地跟所有人套近乎搞關系,但無論是開會討論、還是吃飯閑聊,她說的話都會被集體無視,令她很尷尬,似乎有一堵無形的墻把她隔離在外。

          這就是無法區分“別人眼中的自己,和真實的自己”的典型學生思維。

          在大學里,我們接觸到的同學,表面上看性格千姿百態,但其社會階層都是學生、20歲、零收入、未婚,在接受信息方面、生活環境方面,都差不多,會導致別人眼中的你跟“真實的你”,差別并不大。

          而這種無差別的環境在社會上是不存在的。

          剛剛進入職場,你有一種錯覺,把高一級的同事看成高年級的學長,可事實上,他們有家庭負擔、背著沉重房貸想要往上爬,整天恐懼會被他們所處的階層拋棄,他們不想去理解你的處境,也不關心你那些小布爾喬亞的感覺。

          職場第一步要樹立的意識就是“群己權界”——把別人當別人。

          “把別人當別人”,第一層意思是指“職業化”,就是意識到職場上的人與人之間的基本關系是職業關系。

          同事對你冷淡,不是因為人家不喜歡你,而是跟你的工作沒有交集,不想浪費時間;相反,那些愿意接近你的人,也并非同學里的那種“志趣相投”,而是工作上有責任跟你溝通,或者覺得你有潛力,要搶先一步“圈人”。

          “職業化”就是要站在職業角色的立場上,重塑自我,理解同事。

          “把別人當別人”的第二層意思是,要培養自己獨立思考的能力,那種“把別人對你的態度,作為評價別人的標準”的做法,實在是一種“巨嬰”心態。

          好在,大部分人經過一段時間后,都能建立“把別人當別人”的意識,但人際關系也是要與時俱進的,融入了一個群體后,再過度強調“職業化”,就會產生一個負面影響——忽視了人與人之間最核心的情感聯結。

          所以,職場人際關系的第二個階段就是“把別人當自己”。

          把別人當自己

          “職業化”的好處是大家的職責明確,但問題是,人的本性中都有自私的一面,又無法事事以理性待人,“職業化”疊加“人性自私”,最后的結果就是“嚴以律人,寬以待己”——這恐怕就是大部分職場人際關系問題的結癥。

          比如同事有工作要你配合,你立刻拿工作職責當“擋箭牌”;你有工作要別人配合,別人也這么干時,你就覺得人家自私。

          所以職場人際關系的第二個階段“把別人當自己”,就是站在別人的角度,像“理解自己”一樣,去理解他人的行為動機。

          之前有一個客戶,經常抱怨,他的公司屬于業務非常復雜的大機構,大部分工作都要涉及跨業務部門之間的協作,常常是流程走不通后,再請雙方上面的領導出面協調,結果就是效率非常之低。

          如果站在“職業化”的角度,你盡可以指責對方不配合工作,畢竟這些配合是公司流程明文要求的。但問題在于,這些工作又不會給認真配合的同事帶來KPI,如果是你,你也不會盡心盡力。

          最后,這家公司形成了一個特有的企業文化,幾乎每天都有跨部門的“聯誼活動”,小的比如中午喝杯咖啡,大到晚上吃頓大餐、K歌、甚至周末的兩日游,而大量的跨部門協作的會議,都是在這種“聯誼活動”中解決,反而比通過雙方領導溝通,效率更高。

          把自己當自己

          大部分新晉管理者最難處理的就是和往日同事的關系。

          之前與大多數同事保持良好關系,是人際關系的最佳手段;但進入管理職位之后,完全憑借親和力,完全靠溝通,就顯得效率太低,可此時就開始用權力的大棒嚇唬人,形象轉變的太快也會讓昔日同事無法適應。

          簡單說,任何領導者都要在“親和力”與“權威感”之間,尋找自己的最佳平衡點。

          如果說,“親和力”是展現你平易近人的一面,懂得為下屬著想。那么,“權威感”就是“把自己當自己”。

          “把自己當自己”并不是“自我中心”,而是專注于自己的需求,用自己的魅力去引導與他人的關系,讓自己成為別人“最好的選擇”,而他們的社交手段只有一個詞——勝利。

          心理學家分析了球迷的語言后發現,當球隊獲勝之后,球迷們更傾向于使用“我們贏了”,如果球隊輸了,那就變成了“他們輸了”。所以說,下屬對你的支持,除了取決于你的魅力或能力之外,也取決于你是否“獲勝”。

          有人要說了,“把自己當自己”根本不是什么人際關系,其實這是人際關系中“不戰而屈人之兵”的高級手段,當你展現出你的經驗和遠見,并保持一定的距離感后,必然會讓對方產生長期合作的高預期。

          這個世界,有些人擅長控制別人,有些人善于把握自己,但只要是良性人際關系,就有一個共同的特點——讓雙方在關系的推進中同時獲益,同事、同學、親友、上下級,甚至婚姻、代際關系,無不如此。

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